Silent No More:Forward.comからの妊娠中絶の物語のコレクション。

本日、Forward.comは、読者から「中絶に関する一連のストーリー」を発表しました。 サイレントノーモア、フォワードリーダーは中絶の話をします、 全女性の健康に関する最高裁判所対ヘラーシュテットからの予想される判決に先立って。

以下はストーリー全体のコレクションです。または、クリックすることもできます (詳細を見る)。 彼らのウェブサイトにジャンプします。

私は何をすべきか? 私は何をすべきか? 私は何をすべきか? 1973年の春、この28つの言葉が頭に浮かびました。私はXNUMX歳で、妻であり、XNUMX人の息子の母親であり、妊娠していました。 一人っ子だった私の夢は、大家族を育てることに伴う騒ぎのある子供でいっぱいの家を持つことでした。 当時、私の子供たちはXNUMX歳とXNUMX歳でした。私は本当に、娘が私の家族のダイナミックな性別を均等にし始めることを本当に望んでいました。

しかし、私の結婚は私が望んでいたように「天国で行われた」ものではなく、夫のギャンブルの習慣のために私たちは常に経済的な挫折を経験しました。 ギャンブルは資金不足をもたらすだけでなく、結婚に嘘、不信、失望をもたらします。 私は惨めでした。 私のXNUMX歳の息子はひどく喘息で、私たちに多くの心配と心配を引き起こしました。 その同じ年、彼は酸素テントでXNUMX週間、XNUMXつの異なる時間に過ごしました。また、私たちは通常、夜間に緊急治療室に数え切れないほどの旅行をしました。 彼がいつ攻撃を受けるのか私は知りませんでした、そして私たちの家族生活は心配と中断でいっぱいでした。 法案を心配していなければ、彼の健康を心配していました。

私は妊娠XNUMXか月で、精神的または経済的に別の責任を引き受ける立場にありませんでした。 ロー対ウェイド。 ウェイド ちょうど決定されたばかりで、中絶をすることは安全で合法でした。 それは私と私の家族にとっての選択肢でしたか? この決定について夫と私の産科医と話し合った後、医師は、わずか10年前に息子を出産した同じ病院で手術を行うことに同意しました。 手続きの需要が高く、病院のスケジュールがXNUMX日XNUMX回しかないため、予約までXNUMX日待たなければなりませんでした。

人生で一番辛かった日々でした…。気分が悪く、心が痛んでいましたが、頭の中の声が「これが目の前の問題への最善のアプローチです」と言い続けました。 私の声に加えて、私の母は私の決定に100%賛成しており、彼女も私の決定を支持することで私を強くしてくれました。 ありがとう、MOM! 私の夫は無関心で、私に決定を任せました。

ようやくその日が来て、夫が私を病院に連れて行ってくれて、それが終わったとき、私は素晴らしい安堵感を感じました。 私はその決定を後悔したことはありません。 私には感情的な傷はなく、43年前に下した決定について自分自身を推測したことはありません。 私は家族に対して責任を持って行動し、私がすでに持っていた子供たちの世話をすることを可能にしました。 卵管結紮術を行うのにさらに28年かかりました。XNUMX歳のとき、これ以上子供を持たないという決定を下す準​​備ができていなかったからです。 家族に追加するのにもっと良い時期があるかもしれないと感じたら、そのドアを開いたままにしておきたかったのです。 しかし、その機会は決して現れませんでした。

当時の最高裁判所判事の知恵のおかげで、私は幸運な女性でした。 そして今、私は幸運な女性です。孫娘はまだ健康管理に関して選択をする機会があるからです。 この国は、このプライバシーの権利を歴史にし、消滅させることはできません。

—キャロル、71、アリゾナ

1969年26月、私はユダヤ神学セミナーに叙階されました。 私の最初の「説教壇」は、フロリダ大学のヒレル財団のラビでした。 私はXNUMX歳で、生後XNUMXか月の子供と結婚しました。

私はボストンで育ち、カトリック教会の考えと考えを強く意識していました。 振り返ってみると、私はXNUMX代の頃、これからの根本的な人生の変化に気づかず、気づかずに、非常に保護された生活を送っていました。

1969年、フロリダ大学は、よりリベラルな北東部の大学における多くの急進的なキャンパスの変化にまだ追いついていない。 学生にとっての問題は北部の同級生にとっての問題と大差ありませんでしたが、それは非常に保守的なキャンパスでした。

Rabbi Max Ticktinは、私の思考とキャリア志向において非常に重要な影響力を持っていました。 ヒレルに入ろうという私の決断は、マックスの影響を強く受けました。 彼はClergyConcernedと呼ばれる組織に深く関わってきました。

非常に広範な話を短くするために、フロリダ大学の聖公会の司祭と私は聖職者の懸念の地元の参加者になりました。 ジョンと私はすぐに、私たちが婉曲的に問題妊娠と呼んだものに関連して、キャンパスとより大きなゲインズビルコミュニティの両方からの若い女性のカウンセリングに熱心に関与しました。 Clergy Concernedネットワークを通じて、私たちはこれらの女性がすでに中絶にアクセスできるニューヨークに旅行するよう手配することができました。

その間、たくさんの若い女性と出会いました。 私たちは、大学生と地元の町の両方が、自分たちの体がどのように機能しているか、そしてセクシュアリティの一般的な問題に痛々しいほど気づいていないことを発見しました。

ユダヤ人の女の子は、ほとんどの場合、彼らの懸念を持ってジョンに会いに行きましたが、非ユダヤ人の女の子が私に来たという事実を考えると、私は笑顔になります。

中絶カウンセリングは、当時のフロリダ州の重罪でした。 私はジョンと私と一緒に働くことをいとわないリベラルなユダヤ人の弁護士と連絡を取り、私たちがトラブルに巻き込まれた場合に私たちをサポートする準備ができていました。

ヒレルの秘書が私たちの電話に何か問題がないかと尋ねた日のことを鮮明に覚えています。 午前中ずっと、修理工はヒレルビルに通じる電線と電話線に取り組んでいました。 私は自分の電話が盗聴されていることに気づき、マックスにアドバイスを求め、電話の話に注意を払いました。 もちろん、このステップは私のパラノイアのレベルを上げましたが、それは私が正しいと信じていた仕事から私を止めませんでした。

この経験は私のキャリアの非常に重要な部分です。 私はとても若くてとても素朴でした。 私は自分の決断を誇りに思っており、自分の活動をユダヤ人の深い瞬間と見なしています。

マックスは、多くの女性が経験した恥や恐れとは対照的に、この問題をこれらの女性にとって機械的な便利さとしてではなく、むしろ彼らの個人的な尊厳の感覚のための人生の教訓として扱うことを教えてくれました。

私の個人的な魂の探求なしに一日は過ぎませんでした。 私はエピスコパルの同僚に、共有し、アイデアを比較し、一緒に祈り、そして私たちの異なるが類似した神学校の訓練を再検討する能力を与えてくれたことに深く感謝しています。

1972年、私はペンシルベニア大学でヒレルラビになり、北方自由主義の疑似安全に戻りましたが、生存権の議論がニュースになるたびに、頭の中でフロリダ大学に戻ります。 これは政治的なポイント以上のものであることを覚えておいてください。 それは人生、恐れ、恥の感覚、未来への恐れ、そして ネシャマ 選択する権利がすべての人、特に権威のある人によって保護されなければならない人間の。

— Michael、73、ニュージャージー

私の15年間のシスジェンダーの男性パートナーと私はセックスをしました、そして私たちがより安全なセックスと避妊のために使っていたコンドームが壊れました。 XNUMX時間以内に、フェミニストウィメンズヘルスクリニックのナースプラクティショナーである友人に電話して、プランBの処方箋を受け取りました(当時、ほぼXNUMX年前に処方箋が必要でした)。 私は薬を服用しました、そして私達は両方ともそれがそれの終わりになることを望みました。 私たちのどちらも子供を望んでいませんでした—その時も、今までも。

次の数週間で、私は違った気持ちになりました。 おそらく部外者には気付かれないような微妙な体の変化を感じることができました。 私の周りのほとんどの人が私は妊娠していないと言っていたにもかかわらず、私は妊娠していると確信していました。 最も重要で方向感覚を失った私は、私との別の存在を感じることができました。 それがみんなの経験ではないことは知っていますが、それは私のものでした。

私のパートナーと私はXNUMX週目にクリニックに行き、早期妊娠検査を受けました。 確認されました。 私はその日の午後、できるだけ早く中絶するように約束しました。 私は、医師が正確かつ安全に妊娠を中絶するのに十分なほど胎児が大きくなるまで、さらに数週間待つ必要があることを学びました。

私は中絶をするという私の決断に完全に自信を持っていました。 合法的に手続きをしてくれるフェミニストの医者がいたことを心から感謝しています。 しかし、私はまた、私が霊的に経験していたことの複雑さに少し魅了されました。

妊娠について話すために「プロチョイス」として使用する私たちのフレームワークと私が経験したこととの間にはミスマッチがありました。 私は、「赤ちゃん」のような言葉を使う代わりに、出産前の妊娠を説明するときに「胎児」のような言葉を使う必要性を非常に理解し、支持しています。女性の生殖の自由を支持する私たちは、保守的で宗教的な権利がどのように次のような言葉を使っているかを知っています。 「赤ちゃん」は、女性を操作し、怖がらせ、罪を犯して、望まない妊娠を維持させます。

そうは言っても、私は自分の中で形成されている一連の細胞以上のものを経験しました 及び 赤ちゃんとは違う何か—私が最もよく説明できるのは、霊的な存在が生まれているのを感じたということです。 怖くなかったし、悲しくなかった、ただだった。 そして、あるレベルで、そのXNUMX週間の待機の間に、私はその精神的な存在に、それが宇宙に深く愛されていることを知らせるために最善を尽くしましたが、それは生まれませんでした。

中絶のこの側面について話す人はあまりいません。 おそらく、私と同じような経験をしている人がそれほど多くないためか、タブーすぎると感じることについて話し合う方法がわからないためです。ある範囲の潜在的な人生を終わらせていることを知るためです。正当な理由で、その潜在的な人生と深く結びついていると感じ、そして後悔することなく人生を終わらせること。

私は安全に、合法的に、そして秘密を守らずに中絶をしました。 その決定を可能にしてくれた生殖正義の指導者、女性、医療提供者、立法者、その他すべての人々に深く感謝します。

毎年、ヨム・キプルでのYizkorの奉仕の間、私はこの決定とその結果を喪に服している子供たちのセクションで覚えています。 私はこれが伝統的なユダヤ人の法律に準拠していないことを知っていますが、とにかくそうします。 ユダヤ人コミュニティが新しい、 公共 中絶をマークし、尊重する儀式。 その時まで、礼拝のその部分で私がシナゴーグで泣いているのを見ると、私の涙は私が終わらせることを選んだつながりのためであり、私が私の体と私の人生に対して自律している感謝の涙であることがわかります。 これらは罪悪感、恥、または二度目の推測の涙ではありません。 これらは、私の中で何か聖なるものが発生し、私が永遠に変わったという認識の涙です。

私は74歳の男性で、将来誰かが人生を豊かに呼ぶことになる人生を振り返ることができます。 しかし、医師の勧めに反して中絶を拒否した母親がいなかったら、私は生きていなかったかもしれません。 当然のことながら、私は中絶の禁止を断固として支持する人々のポスターチャイルドになるべきです。 しかし、私はそうではありません。 私は女性の選択する権利をしっかりと支持します。

私の両親はガリシアで生まれ、オランダに移り、1932年に結婚しました。ナチス占領前には、1936年に生まれたエヴァと1938年に生まれたリアの23人の子供がいました。妊娠、1941年18月XNUMX日生まれ、オランダのナチス占領からXNUMXか月。 私の母の産科医は彼女に中絶をするように促しました。 「それは不道徳だろう」と彼は彼女に言った、「別のユダヤ人の生活を世界にもたらすこと」。 私の母は特に宗教的ではありませんでしたが、この機会に、毎年神殿に行き、妊娠することを祈る女性、ハンナの聖書の話からアドバイスを受けました。 そして、私の母が中絶をしないように産科医のアドバイスを無視することに決めたのは、子供を産みたいというハンナの苦痛な願望について読んでいたときでした。

私が生後XNUMXか月のとき、両親は家族が隠れるように手配し、両親は精神病院に、姉妹は敬虔なカトリックの女性と、そして私はオランダとインドネシアの家族とそのイスラム教徒の乳母と一緒にいました。 XNUMXか月後、私の両親は国外追放されました。 そして翌年、私の姉妹はアウシュビッツで非難され殺されました。 私の父は解放を見るのに十分長く生きましたが、かつてのエーベンゼー集中キャンプに埋葬されていました。 私の母だけが生き残った。 そして、彼女に残されたのは私、彼女が中絶を拒否した子供だけでした。 しかし、それは彼女に生き続ける意志を与えるのに十分でした。

私は周りのホロコーストで育ちました。 そして、私の姉妹に何が起こったのかを理解するのに長い時間がかかりました。 母の隣人は私にエヴァのノートを見せてくれ、私は彼女の完璧な手書きに嫉妬しました。 そして、私の母はリアがどれほど甘かったかを教えてくれ、私は彼女が受けた賞賛をうらやましく思いました。 しかし、母は私を特別なものにした理由、私が生まれないことにどれだけ近づいたかを教えてくれ、ハンナのように彼女がした誓約を思い出させました。その子供は彼の生涯を通して全能者に仕えるために。」 その誓約は、ユダヤ人の母親の穏やかな心理戦の抑止力となり、おそらくその生活に貢献したと思われます。そうです、中絶によって提起された道徳的な質問は、私にはすべて現実的すぎます。 それでも私は、女性の選択権を支持する人々の側に降りてきます。 問題は、中絶が道徳的に正しいか間違っているかではなく、国家が深く個人的な道徳的決定の最良の仲裁者であるかどうかです。 結局のところ、オリバー・ウェンデル・ホームズが、不適当と見なした女性を強制的に滅菌する州の権限を確認する最高裁判所の判決で、今では悪名高い言葉を書いたのはそれほど昔のことではありません。堕落した子孫を犯罪で処刑したり、彼らに不誠実さを飢えさせたりするために、社会は明らかに不適格な人々が彼らの種類を続けることを防ぐことができます。…XNUMX世代の不誠実さで十分です。」 中絶を促す際に、私の母の産科医は国の入札をしていました。 私にとっての質問は、私が誰を信頼するかということです:私の母または州?

—アルフレッド、75、コロンビア特別区

私は1964年に不法な中絶をしました、そして私は過去52年間それについてほとんど言及しませんでした。 元夫に言ったかもしれません。 私がこの作品を書くことに決めた日に一人ずつ彼らに話し、それについての私の執筆が彼らを当惑させるかどうか尋ねたので、私のXNUMX人の大人の子供たちが知らなかったことは確かです。 彼らは少しショックを受けました。 それぞれが言った、「私は知りませんでした。 なぜあなたは以前にそれについて言及しなかったのですか?」 彼らは(これまでのところ)最も明白な質問を含め、他の質問はありませんでした、そして彼らは皆、私が今この経験を公開しても大丈夫だと言いました。

私は南カリフォルニア大学のXNUMX年生でした。 彼氏は後輩で、彼氏と結婚するつもりはなかった。

この妊娠のドラマの間に、彼は600つの個人的な悲劇が起こっていたのを覚えています。 「最初は私の猫、そして今は私の母」と彼は言い、最近の死者に同じ重みを与えた。 彼は大騒ぎせずに5ドルの中絶価格の半分を思いついた。 どうやって半分を思いついたのか覚えていません—当時の私の手当(両親から)は週20ドルでした。 彼がユダヤ人だったのは奇妙なひねりです—私がユダヤ人と結婚する前に30年、そして私が[ユダヤ教に]改宗する前にXNUMX年でした。

流産主義者の名前をどうやって見つけたのかも覚えていません。 それは忘れてはならない詳細です。 父親がロサンゼルスの主要な法執行官だった大学の友人(後に警察署長になった)が私を駐車場に連れて行ってくれたのを覚えています。 -トーランスの家族の家。 私は自分が取っていた医学的または法的リスクに感謝していませんでした。 少し怖かったです。 10年前にマンハッタンの目と耳で白内障手術を受けたとき、私はこの中絶について思っていたよりもずっと怖かったです。 多分それは若者の楽観主義でした。

私が覚えているいくつかの詳細があります。 台所のテーブルに登ったのを覚えています。 ドレープされたのを覚えています。 速かったのを覚えています。 少しけいれんがあり、元気でした。

そして、私に中絶をしてくれた女性の名前を覚えています。それは、私がいつも使っていた「中絶を贈り物のように」という言葉で、ラムジー夫人でした。 私はどういうわけか彼女が禁止された医者であると思いました、しかしそれが仕事での私自身の希望に満ちた想像であったかどうかはわかりません。 衝撃的な偶然の一致で、中絶から数年後、私は母と彼女の姉妹が私の叔母ヘレンが何年も前に中絶をしたことについて話しているのを耳にしました。 彼らは、流産主義者の名前「マ・ラムジー」に言及しました。 私はこの会話を耳にしたことを決して許しませんでした。

この作品を書く準備として、ラムジー夫人の名前をグーグルで検索したところ、 この:1958年にカリフォルニア州の控訴裁判所は、1956年にオレンジカウンティで行った中絶について、メイラムジー、別名「マーラムジー」の有罪判決を支持しました。彼女は10年前にも中絶を行ったために刑務所に行きました。 1958年の裁判所の意見は、私が経験したことを正確に説明しています。中絶を受けていた女性は、駐車場で若い男性(ラムジー夫人の息子であることが判明)に会い、控えめな個人の家に連れて行かれ、テーブルに置かれ、迅速かつ安全な中絶を受けました。 しかし、訴訟では(私の場合ではなく)、警察は窓越しに覗き込んでいました。

マー・ラムジーの有罪判決を支持するにあたり、裁判所は私が長い間忘れていた詳細を説明します。ラムジー夫人は50代半ばの女性で、頭の上のスイッチに髪の毛があり、わずかな南部のドロールで話しました。 彼女が医者だったという言及はありません。 警察は窓越しに「女性が横になっているテーブル、 『彼女の足…彼女の足』はあぶみになっていて、メイ・ラムジーはテーブルの端と女性の足の間に座っていた。 部屋にはたくさんの手術器具があり、テーブルの端近くにいくつかの器具が入った白い皿が置かれた椅子、注射器と「その他の薬」が入ったカードテーブル、スポットライトまたは投光器、電気吸引ポンプ、皮下注射器と針。 テーブルの上の女性は、手首に黒いゴム製のフェイスマスクが付いたアルミニウム製の楽器を持っていました。」

それは私だったかもしれません。

襲撃が違法であったという挑戦にもかかわらず、彼女の信念は支持されました。 彼女がもっと時間を割いたかどうかはわかりませんが、彼女に何が起こったとしても、このXNUMX回目の有罪判決でさえ、彼女を止めませんでした。私の中絶はわずかXNUMX年後のことでした。 これらの法的な意見のいずれも、女性に危害が加えられたことについては言及していません。 私のような他の人たちは、安全で問題のない経験をしたようです。

その時は知りませんでしたし、彼女が政治活動家だったのか、それとも生計を立てるための方法だったのか、私にはわからないかもしれません。 当時、私は彼女の勇気にも、彼女が行っていた公務にも感謝していませんでした。 彼女は高貴な中絶医師の比喩に準拠しており、それが彼女にとってうまくいったことを願っています。 彼女がいなかったら、私にとって物事はそれほどうまくいかなかっただろう。

 

ボルチモア近くの農場で仮面の男、そしてボクサーパンツでハッピーエンド

辞書は、後悔を喪失感、失望感、または不満と定義しています。

私は中絶を後悔していません。20歳の誕生日の直後、XNUMX年前に私が持っていた不法な中絶です。 ロー対ウェイド。 ウェイド 法律になりました。 その時は自分の決断を後悔していませんでしたし、今は後悔していません。

1966年に私が利用できなかったような、完全で包括的な性教育がまだ私たちの若者に利用できないことが多く、彼らを無防備で無防備なままにし、時には妊娠していることを残念に思います。 彼氏が「引き抜く」という彼氏の言葉を受け入れて妊娠できなかったので、私はほとんど知りませんでした。

私の妊娠中絶が農家の仮面の男によって麻酔なしで行われたこと、そして当時私にかかった600ドルが今日の4,000ドルに相当したことを残念に思います。 知っているほとんどの人からお金を借りなければならず、中絶予定の前日、彼氏の両親に電話して、妊娠していることを伝え、お金を頼まなければなりませんでした。

ボルチモアのダウンタウンの街角に立って、会ったことのない男、私の名を知っていて、郡の農家に連れて行ってくれると言った男に迎えられるのを待っていたという屈辱を後悔しています。中絶が行われる場所。 私が手配した地下ネットワークが安全で信頼できるものであり、私の運転手が連続殺人犯ではないことを願うだけでした。

夫と私が家族を始めることを決心したとき、私は非判断的な婦人科治療を受けていなかったことを残念に思います。 私が中絶したことを私の医療フォームで見て、それから最も機能的な検査を実行すると、医者は私の書類に大きなブロック文字で不妊症を書き、部屋を出ました。 彼の診断は、受胎の解決策が非常に単純だったときに、不必要で高価な検査と外科的処置を行った他のXNUMX人の医師に私を導きました:私の夫のためのボクサーパンツ。 私には、私の話を知っていて、自分で生殖の選択をすることが彼らの法的権利であると信じているXNUMX人の大人の娘がいます。

最後に、中絶の経験について発言しない女性が増えたことを残念に思います。 私たちは沈黙に恥じることはできませんし、そうすべきではありません。私と同じように必死になっている女性が必死の選択をする必要がないことを確認する必要があります。

—メリーランド州ロザリン、70歳

私は56歳で、妻であり、母親であり、間もなく祖母になります。 ジョージア州の小学校でティーチャーアシスタントとしての楽しいキャリアを終えたばかりです。 私のこの素晴らしい人生は、XNUMX代のXNUMX回の中絶によって可能になりました。

私の最初の中絶は中学XNUMX年生でした。 私の人生の大人の誰も、セックス、健康な人間関係、または社会的状況で自分自身のために立ち上がる方法について私に教えてくれませんでした。 執拗にプレッシャーをかけてきた年上の男の子と関わりました。 私が妊娠したのは、彼が恐ろしく、痛みを伴い、品位を傷つけるような出会いで私に侵入した最初で唯一のことでした。 私の両親は中絶を手配し、私に永遠の秘密を誓った。 とても恥ずかしかったです。

それから、19歳の時、20代半ばの男と付き合っていました。 彼は最初は親切で、私たちには未来があると思いました。 しかし、それから彼は私を虐待し始めました、そして私がそのような低い自尊心を持っていたので私はそれに耐えました。 私は横隔膜に頼っていました、そして私が再び妊娠したとき、私は深い苦しみに沈みました。 私はまだ家に住んでいて、両親に言えなかったので、寝室のクローゼットに閉じこもり、床に倒れ、枕ですすり泣きを黙らせました。

もし彼が結婚したかったのなら、私はパニックに麻痺し、絶望の中で受け身だったという理由だけで、私は同意したかもしれません。 ありがたいことに、彼は中絶を手配し、支払いました。 彼は私を一人で降ろし、診療所が長い間閉鎖されるまで私のために戻ってこなかった。 屈辱の霧の中で街を彷徨いましたが、一生子供に縛られずに圧倒されました。

これらのXNUMXつの中絶は私を救いました。 私は大学教育を受け、愛する人と一緒に繁栄する家族を築くことができました。 最悪の部分は、宗教的および政治的非難の絶え間ない悪意に直面してきました–単独でそして沈黙の中で–。 看板やバンパーステッカー、説教者、政治家など、偶発的な妊娠を終えた人々の人間性を奪うことに喜びを感じています。 XNUMX年後、私は一種の独房に監禁され、他の人が真実を知った場合、私を殺人の怪物と見なし、私を捨てるだろうという信念に苦しめられました。

40歳の時、ようやく友達に打ち明けることができ、数年後、夫に話しました。 そして、2013年に私は成長した息子たちと真実を共有しました。 私が恐れていたように私を彼らの生活から追い出す代わりに、私の愛する人たちは私を思いやりで抱きしめました。

中絶の世話が私を救ったことを人々に伝えるこの機会にとても感謝していますが、恥の容赦ない公のメッセージは私を傷つけます、そしてそれが私が沈黙を打ち砕きそして中絶の感情的な残忍さを終わらせるために私の人生の残りを過ごす理由です汚名。

—カレン、56歳、ジョージア州

私は、母の最後の数日間、母の隣のベッドに座って、ソニアソトマイヨール判事の上院の確認聴聞会を見ていたことを思い出します。 私のお母さんは、そのような権力と尊敬の立場にある女性に会うことができてとても幸せだったとコメントしました。 私は後者のコメントに驚いた。 40年近く前、私が法科大学院生として中絶したことを彼女が発見したとき、彼女は激怒して私を非難しました。 ランドマークからわずか数年でした ロー対ウェイド。 ウェイド 私の妊娠中絶の根本的な理由である婚前交渉と同様に、決定と妊娠中絶には依然として恥の深い汚名がありました。

その日まで病院で​​二度と話しませんでした。 彼女はその時私に、彼女の怒りは私の幸福に対する彼女の恐怖に根ざしていると説明した。 実際、私はニューヨーク市の地元の計画された親のクリニックで中絶サービスにアクセスし、クリニックのスライディングスケール料金に基づいてそれを支払うことができました。 避妊具が何年も前に故障していないことを強く望んでいましたが、幸運なことに、望まない妊娠を終わらせ、安全な医療を提供し、ライフプランを継続するという自分の決断を下すことができました。

私がその日学んだように、話は私の祖母にとって全く異なっていました。 私の母はXNUMX歳の子供として、自分の母が「路地裏」の中絶で血を流して死にそうになるのを目撃しました。 私の祖母にはすでにXNUMX人の子供がいて、貧しい移民として、家族には別の子供を養うためのリソースがありませんでした。 当時、中絶は違法だったため、妊娠を終了する選択肢はほとんどありませんでした。 母が言うように、中絶後、祖母は痛みと大量の出血で吠え始めました。 我慢できず、祖父はアパートを出て、母は苦しい光景を目の当たりにしました。 私の母は、母親が血を流して叫んでいるのを見て、彼女が死ぬことを確信して、彼女の恐怖を思い出しました。

これは、私の中絶の数日後の学期の休憩中に私のスーツケースを通り抜け、診療所の退院指示を見つけたとき、私の母が私を恐れていたものです。 彼女の母親の経験は私のものだったかもしれません。 ほんの数年前だったら、合法で手頃な価格の安全な中絶サービスを利用できなかったかもしれません。 彼女は私に自分の話をした後、テレビモニターをちらっと見て、この新しい最高裁判所の判事が中絶へのアクセスを支持し、母親が血を流して死ぬのを見たり、娘の運命を恐れたりする必要がないことを願っています。 。 私は中絶を安全で利用できるようにするために働き続けることを彼女に約束しました。

ほぼ41年後 ロー対ウェイド。 ウェイド、信仰コミュニティからのプロチョイス支持者が、すべての女性が自分の生殖の権利に完全にアクセスできるようにすることをリーダーに積極的に促すことが依然として重要です。 私たちの立法者は、信仰の人々が女性の宗教の自由と生殖の権利、そして彼女の健康と経済的安全を守ることを求めていることを理解しなければなりません。 母の記憶が彼女を苦しめたので、それは私を行動に駆り立てました、特にユダヤ人女性の全国評議会を通して。 NCJWの地方および全国の理事会メンバーおよび州の政策提唱者として、私は議会のホールおよび公共広場で生殖の正義を要求し続けます。

—クレア、65、カリフォルニア

それは南カリフォルニアで1964年でした。 私は23歳で、献身的な関係にあり、避妊を使用していましたが、妊娠していました。

私は中絶は絶対にしないと誓いました。 宗教的または道徳的な問題のためではなく、私の15歳の高校の友人が不法な中絶で亡くなったためです。

さて、今私はその立場にあり、私の人生の中で、またはそのパートナーと一緒にその時に子供を必死に望んでいませんでした。 私にとって、そして私が世界に連れて来るかもしれないどんな子供にとっても、それは間違った時期であると私は知っていました。

私にはビバリーヒルズの中絶医師に行くお金も、ヨーロッパに飛ぶお金もありませんでした。 それで私は周りに尋ね始めました、そして友人は私にメキシコのティファナでの「クリニック」について話しました。 私は電話して約束をしました。 友達を連れて行くことができ、その費用は現金で500ドルだと言われました。 数日後のある夜、ティファナの店の裏にある駐車場で誰かに会うことになっていた。

私たちはティファナに車で行き、たくさん駐車しました。 男が私たちの車にやって来て、私だけが手続きに行くことができると私たちに言いました、そして私は彼に続いて他のXNUMX人の妊婦が中にいる待っている車に行きました。 私たちは皆必死で怖かった。

運転手は、私たちが誰にも追われていないことを確認しようとして、長く曲がりくねったドライブをしました。 やっと大きな家に着いて中に入った。 ソファと椅子を除いて家具はなく、別の部屋には手術用のあぶみのある診察台がありました。中絶を行う予定の男性(医者?)が入ってきました。彼は太っていて粗雑でした。 彼が私たち全員から集めたお金は彼のズボンのポケットから覗いていました。

私が入ったとき、私は彼らが前の手順からの機器をアルコールに浸し、火をつけて「滅菌」するのを見ました。 彼らは器具を滅菌するためのオートクレーブを持っていませんでした。

とても怖かったのですが、電話で麻酔をかけると確信していました。 さて、それは次の大きな嘘でした。 彼らは私の顔にマスクをかぶせましたが、私が薬の恩恵を受けるために深く息を吸ったとき、彼らはそれを取り除きました。 彼らは、誰かが生きたまま麻酔から抜け出さないというチャンスを逃したくありませんでした。 中絶は麻酔なしで進行し、非常に苦痛でした。 その後、彼らは抗生物質の注射を行いました。 彼らは、私たちが国境を越えたときに後部座席に横にならないように警告しました。これは、私たちがティファナに来た理由について疑念を抱かせないためであり、私たちが戻ったときにできるだけ早く産婦人科医に会うためです。

運転手は私たちを駐車場に連れ戻しました。 私たちはアメリカに戻りましたが、ありがたいことに、出血、感染、その他の有害な身体的副作用はありませんでした。

私は中絶を受けたことを後悔していません。私や他の多くの女性が以前に自分自身を乗り越えてきた危険、切断、そして死さえも驚いています。 ロー対ウェイド。 ウェイド。 それ以来、私は合法的な中絶を守るために働いてきました。

私はイスラエル人の男性と結婚40周年を祝っています。 私たちはニューヨークに35年以上住んでいて、25年前にアリーヤーを作りました。 私たちのXNUMX歳の養女は私たちと一緒に住んでいます。

—ナンシー、75歳、イスラエル

妊娠していた瞬間、良心と身体が完全に統合されているという感覚は二度とありませんでした。 不気味でした。とても高級なベビーショップの窓の前に立って、頭を向けて、子供を宙に浮かせている男性を観察しました。

"妊娠しています!" そして、私はすぐにこの赤ちゃんがいないことを知りました。 それは事実上の決定であり、私はそれに苦労しませんでした。

これは70年代後半のブラジルで、今日まで中絶が違法である国で、政治家が女性が中絶をすることをさらに困難にすることを検討している国で起こりました。 何千人もの女性が、他の女性が行く診療所を買う余裕がないほど貧しいために亡くなっています。 なんて偽善。

私の親友は私と一緒に行きました。 別の友人はまともなクリニックを勧めていました、そして実際に非常に思いやりのある本物の医者によって実行された手順。

これは私が後悔したことのない私の人生のXNUMXつの決定です。 私の子供は幸せな育ちを持っていなかったでしょう、そして私には他の人間に不幸を引き起こす権利が​​ありませんでした。 私は罪悪感を感じたことはありません。

今まで母親になりたいという衝動はありませんでしたが、今日は子孫を残さないことに大きな安心を感じています。

—アナ、58歳、ブラジル